Liebe Prudence: Mein Bruder hat meine Pflegeelternschaft sabotiert.

Dec 22, 2023

Dear Prudence ist die Ratgeberkolumne von Slate.Stellen Sie hier Fragen.

Liebe Prudence,

Vor zwei Jahren wurde ich Pflegeeltern und nahm im Dezember meine erste Stelle an. Ich bin in meinen Vierzigern und habe einen älteren Bruder, der außerhalb des Staates lebt. Unsere Eltern wohnen dreißig Minuten von meiner Tochter und mir entfernt.

Mein Bruder und ich kamen nie gut miteinander aus und leider verschlechterte sich unsere Beziehung mit zunehmendem Alter. Gleich zu Beginn meiner Pflegeelternausbildung äußerte mein 49-jähriger Bruder seine Missbilligung und meinte, ich solle mir einen Hund anschaffen oder mir einen Ehemann suchen, statt bei einer Pflegefamilie zu bleiben. Ich ignorierte seinen unaufgeforderten Rat und lebte mein bestes Leben. Vor der Adoption meiner Tochter entdeckte ich, dass mein Bruder in mehreren Social-Media-Gruppen für Pflegeeltern fiktive Namen erfunden und meine Erziehungsfähigkeiten und Lebensstilentscheidungen kritisiert hatte. Obwohl er mich in den Foren nie namentlich erwähnte, konnten ein Freund und ich herausfinden, dass er hinter diesen Pseudonymen steckte. Mein Bruder ist kein Pflege- oder Adoptivelternteil und war es auch nie. Er bestreitet eine Beteiligung an den Pseudonymen, die für mich demütigend waren und den Tag der Adoption etwas trübten.

Trotz alledem „drängen“ meine Eltern weiterhin auf eine Geschwisterbeziehung. Meine Mutter tut die Taten meines Bruders als „Albernheit“ ab und mein Vater meint, wir sollten „reinen Reinraum“ machen. Mein Bruder leugnet weiterhin, was er getan hat. Ich kann die Tatsache akzeptieren, dass mein Bruder nie in meiner Nähe war und nicht vertrauenswürdig ist, aber meine angespannte Beziehung zu ihm hat einen Keil zwischen meine Eltern und mich getrieben. Sie scheinen einfach nicht zu verstehen, dass die Beziehung (oder das Fehlen einer solchen), die ich zu meinem Bruder habe, von der Beziehung, die ich zu ihnen habe, getrennt ist.

Aufgrund ihrer Beharrlichkeit fällt es mir immer schwerer, mit meinen Eltern zu kommunizieren und schöne Erinnerungen mit ihnen zu schaffen. Ich habe kein Problem damit, dass meine Eltern ihrem Sohn nahe stehen, aber ich fühle mich nicht wohl dabei, mit ihm über die herzlichen Höflichkeiten hinaus zu kommunizieren.

– Keine brüderliche Liebe

Liebe Bruderliebe,

Es ist ganz natürlich, dass Ihre Eltern möchten, dass ihre Kinder nahe beieinander sind, dass sie das Beste in ihrem Sohn sehen und seine Fehler minimieren – Fehler, die, um es klar zu sagen, riesig und sehr gruselig sind. Aber das ist nicht Ihr Problem. Schließlich müssen Sie Ihr eigenes Kind großziehen! Sagen Sie Ihrer Mutter und Ihrem Vater, dass Sie frustriert darüber sind, wie sie Ihre Sorgen über das Verhalten Ihres Bruders abtun, und dass Sie sich einen Monat lang zurückziehen werden, damit Sie etwas Zeit zum Entspannen haben und vermeiden, etwas aus Wut zu sagen. Diese Pause dient mehreren Zwecken: Sie zeigt ihnen, dass Sie es ernst meinen, und gibt Ihnen die Möglichkeit, darüber nachzudenken, wie eine Beziehung mit ihnen aussehen wird, in die Ihr Bruder nicht involviert ist. Am Ende des Monats können Sie auf sie zukommen und ihnen Ihre Entscheidung mitteilen und fragen, ob sie damit einverstanden sind. Ihre Dynamik hat sich jetzt geändert: Anstatt Sie anzuflehen, Sie in Ruhe zu lassen und die Sache mit ihrem seltsamen Sohn reinzuwaschen, müssen sie Ihnen versichern, dass sie es besser machen werden, wenn sie den regelmäßigen Kontakt wiederherstellen wollen. Wenn dies nicht der Fall ist, müssen Sie wirklich ernsthaft darüber nachdenken, welche Rolle sie in Ihrem Leben und dem Ihres Kindes spielen sollen.

„Wir werden hier wirklich herausgefordert sein, unsere fortschrittlichen Werte zu leben.“

Jenée Desmond-Harris und Joel Anderson besprechen einen Brief in „Dear Prudence Uncensored“ dieser Woche – nur für Slate Plus-Mitglieder.

Liebe Prudence,

Jedes Jahr geht mein Mann für ein paar Tage zu einem Branchenkongress nach Las Vegas. Ich bin kein Fan von Vegas (ich spiele nicht gerne und bekomme Nasenbluten, wenn ich zu lange in den Hotels bin), also gehe ich nicht mit. Keine große Sache – ich kann zu Hause bleiben und selbst eine lustige Woche haben! Jedoch…

Bevor wir uns trafen, war er mit einem Camgirl befreundet. Sie standen sich ziemlich nahe und machten sogar gemeinsam mit ihrer Mutter Urlaub. Das störte mich in den ersten 12 Jahren, in denen wir zusammen waren, nicht, bis ich erfuhr, dass er trotz mehrjähriger Intimitätsprobleme, in denen er jede Initiation durch mich ablehnte, ihren OnlyFans-Account abonniert hatte. Ich war unglaublich verletzt.

Sie lebt in Vegas und er hat sie (und ihren Mann und ihren Hund) schon auf diesen Reisen besucht. Ich habe sie sogar einmal auf einer anderen Reise getroffen (und zu wissen, was ich jetzt weiß, erklärt vielleicht, warum sie mir gegenüber so kalt war). Wir haben ein paar Mal über die Situation gesprochen und das Intimitätsproblem wurde größtenteils gelöst. Trotzdem fühle ich mich unwohl, wenn er diese Reise antritt. Er sagt, dass er kein Abonnement mehr hat, und ich glaube ihm … größtenteils.

Freunde zu haben ist toll, das OF eines Freundes zu abonnieren, während man verheiratet ist, ist vielleicht nicht toll. Er hat nicht gesagt, dass er sie dort sehen wird, und ich habe nicht gefragt, aber es geht mir von Tag zu Tag schlechter. Soll ich etwas sagen und ihm möglicherweise das Gefühl geben, dass ich ihm überhaupt nicht vertraue, oder gibt es eine Möglichkeit, das anders zu formulieren, damit ich mich nicht so schlecht fühle?

-Was in Vegas passiert

Liebes Vegas,

Zwischen Ihnen und Ihrem Mann läuft es nicht gut und das Problem ist viel größer als eine Reise nach Las Vegas und ein OnlyFans-Konto. Es ist ein schlechtes Zeichen, dass Sie nach einer Möglichkeit suchen, etwas, das Sie eindeutig verärgert, als nicht verstörend umzudeuten. Ich glaube, Ihr Mann hat Sie genau dort, wo er Sie haben möchte: Er stellt sich selbst in Frage, stellt seine Gefühle in den Vordergrund, ob Sie ihm vertrauen, und hat Angst, Aufsehen zu erregen, indem er zugibt, dass Sie nicht glauben, was er sagt. Das ist genau das, was er braucht, wenn er möchte tun und lassen, was er will, in Las Vegas, online und überall sonst. Ich muss Ihnen mein Bauchgefühl sagen: Seine Indiskretionen sind schlimmer als die Beweise, die Sie haben, und gehen tiefer als dieses eine Abonnement. Hier gibt es zwei Möglichkeiten: 1) Überzeugen Sie sich selbst, dass es Ihnen egal ist, indem Sie entweder Ablenkungen nutzen, Ihre eigenen kleinen Geheimnisse und fragwürdigen Freunde haben oder sich emotional distanzieren. oder 2) Denken Sie über die Art von Beziehung nach, die Sie tatsächlich wollen – jemanden, der Ihnen die Wahrheit sagt, jemand, der sich um Ihre Gefühle kümmert, jemand, der Ihr Wohlbefinden in den Vordergrund stellt, jemand, der absichtlich das Vertrauen zu Ihnen wiederherstellen würde, jemand, der Sie dazu bringen würde Geben Sie ihm gerne Ihre Fragen und Unsicherheiten mit – und halten Sie ihn an diesem Maßstab fest, im Bewusstsein, dass dies das Ende der Beziehung bedeuten könnte. Ich empfehle Option zwei!

Liebe Prudence,

Es fällt mir schwer, meinen Partner dazu zu bringen, die Reinigung unserer Wohnung aufzuhalten. Ich (F27) erledige fast die gesamte Hausarbeit. Mein Partner (M27) hingegen erledigt unsere Aufgaben nicht proaktiv, sondern wartet darauf, dass er dazu aufgefordert wird. Das liegt zum Teil daran, dass wir meiner Meinung nach unterschiedliche Definitionen von Sauberkeit haben, aber ich glaube auch, dass er in einem Haushalt aufgewachsen ist, in dem viele Aufgaben für ihn erledigt wurden. Wir sind seit acht Jahren zusammen und ich liebe ihn mehr als alles andere auf dieser Welt. In allen anderen Lebensbereichen ist er ein echter Feminist, aber er kann sich offenbar nicht vorstellen, wie viel mentale Energie ich aufwende, nicht nur regelmäßig alle Hausarbeiten zu erledigen, sondern auch die Leitung des Hauses zu übernehmen und ihn zu fragen B. den Müll rausbringen, das Geschirr ausräumen, staubsaugen usw. Wir heiraten nächsten Frühling und ich möchte nicht, dass daraus eine Ehe wird, in der ein Partner den anderen ständig nörgelt. Ich glaube wirklich, dass er es besser machen will, aber ich habe nur Mühe herauszufinden, wie ich zu ihm durchdringen kann.

– Müde vom Putzen

Lieber Müde vom Putzen,

Im Idealfall müssten Sie Ihren Partner nicht dazu drängen, „das Konzept zu begreifen“, dass es Energie kostet, alles zu tun, und Sie müssten nicht „zu ihm durchdringen“, damit er zu Hause seinen Beitrag leisten kann. Zwei Dinge geben mir jedoch ein wenig Hoffnung. 1) Sie sind beide noch recht jung, also wahrscheinlich noch nicht ganz auf Ihre Art eingestellt, und 2) Wir verfügen über mehr Werkzeuge als in der Vergangenheit, um mit dem ziemlich häufigen Problem umzugehen, mit dem Sie konfrontiert sind. Insbesondere gibt es ein Spiel namens „Fair Play“, über das meine Kollegin Paola hier geschrieben hat und das Paaren dabei helfen soll, Haushaltsaufgaben ausgeglichen zu verteilen. Versuch es. Vielleicht finden Sie heraus, dass er tatsächlich vieles tut, was für Sie unsichtbar ist. Wahrscheinlicher ist, dass er schockiert sein wird, wenn er erfährt, wie viel Sie bewältigen müssen. Und wenn es ihn interessiert, was ich hoffe, wird er einige Anpassungen vornehmen.

Aber bitte, tun Sie es jetzt. Machen Sie dies zu einer Priorität gegenüber allen anderen Hochzeitsplanungsaufgaben. Lassen Sie mich ganz klar sagen: Die Ehe wird nichts ändern! Das Leben, das Sie jetzt führen, ist genau das gleiche wie das, das Sie führen werden, wenn Sie von Ihren Flitterwochen zurückkommen. Und es wäre überhaupt nicht ungewöhnlich, wenn Sie, die Ehefrau einer heterosexuellen Partnerschaft, in diesem Leben frustriert, überarbeitet und unterschätzt wären, weil Ihr Ehepartner offenbar nicht verstehen kann, dass Sie sich nicht als sein häuslicher Manager oder Vorgesetzter angemeldet haben. Finden Sie heraus, womit Sie es auf seiner Seite zu tun haben (Kindheitserwartungen an die Mutter? Definitionen von Sauberkeit? Mangel an Fähigkeiten oder Struktur? Echte Faulheit?) und arbeiten Sie gemeinsam daran, das Problem zu lösen, bevor Sie „Ja, das tue ich“ sagen.

Senden Sie Ihre Fragen hier anonym. (Fragen können zur Veröffentlichung bearbeitet werden.) Und wenn Sie Fragen zu Erziehung, Kindern oder Familienleben haben, versuchen Sie es mit Care and Feeding!

Liebe Prudence,

Ich hasse es, den Ausdruck „ausgelöst“ zu verwenden, aber in letzter Zeit bemerke ich eine körperliche Reaktion auf jeden, der schreit/hämmert. Ich war schon immer sehr empfindlich gegenüber Kritik oder wahrgenommener Kritik. Als ich (41 F) aufwuchs, schrieen meine Eltern sich bei Streitereien halbwegs regelmäßig an. Es war beängstigend und ich hasste es. Als ich ein Teenager war, durchlebten meine Mutter und ich eine schwierige Phase, in der sie mich regelmäßig wegen meines unordentlichen Zimmers, schlechten Einflüssen von Freunden usw. anschrie. Diese Episoden endeten immer mit Tränen und ich hatte ein schlechtes Gewissen, als hätte ich etwas falsch gemacht . Ich dachte, dass ich mich inzwischen damit abgefunden habe und jetzt ein gutes Verhältnis zu meiner Mutter habe.

Allerdings gerieten mein normalerweise sehr entspannter und geduldiger, liebevoller Mann und ich kürzlich in einen Streit, bei dem er mich nicht per se anschrie, sondern genervt wurde und seine Stimme erhob. Ich brach sofort in Tränen aus und fing an zu zittern. Es passierte wieder, als wir eine Diskussion hatten, die laut wurde. Manchmal schlägt mein 6-Jähriger vor Aufregung auf unseren Tisch und ein Schauer durchläuft mich. Mein Vater schlug immer wütend auf den Tisch. Ich stelle fest, dass diese Vorkommnisse in letzter Zeit häufiger vorkommen, da mein 6-Jähriger ein normal lautes Kind ist. Mein Mann schreit mich nicht an und im Allgemeinen führe ich ein glückliches Privatleben, aber ich kann nicht anders, als das Gefühl zu haben, dass mit mir etwas nicht stimmt. Sollte ich versuchen, mit einem Therapeuten zu sprechen? Es kommt mir so vor, als gäbe es vielleicht ein ungelöstes Trauma in meiner Vergangenheit, aber ich weiß nicht, ob ich daraus eine zu große Sache mache.

-Ruhe bitte

Liebe Stille bitte,

Ja, es wäre eine gute Idee, mit einem Therapeuten zu sprechen. „Es scheint, als gäbe es vielleicht ein ungelöstes Trauma in meiner Vergangenheit“ ist Grund genug, und es gibt nicht – ich wiederhole: so etwas –, dass man aus allem, was die Fähigkeit betrifft, sich im Alltag glücklich und friedlich zu fühlen, eine zu große Sache macht Leben. Gratulieren Sie sich selbst, dass Sie die Tradition, vor den Kindern zu schreien, nicht fortführen, und holen Sie sich die Hilfe, die Sie verdienen. Nicht weil mit dir etwas nicht stimmt, sondern weil es auf der anderen Seite dieser Sensibilität ein besseres Leben gibt. Und in der Zwischenzeit sind Sie möglicherweise nicht in der Lage, die altersgemäßen Ausbrüche Ihres Kindes zu kontrollieren, aber stellen Sie sicher, dass Ihr Mann wirklich versteht, wie auslösend eine erhöhte Stimme für Sie ist – es hört sich so an, als wäre er froh, besonders vorsichtig zu sein, während Sie das herausfinden aus.

Also verließ ich einfach den Dollar Store, wo ich mehrere Artikel kaufte – und verließ ihn anschließend, ohne eine ganze Tüte voll davon zu bezahlen! Ich bemerkte meinen Fehler erst, als ich nach Hause kam. Ich bin mir nicht sicher, was ich jetzt tun soll. Mein erster Gedanke war, sofort zurückzugehen, mich zu entschuldigen und die Artikel zu bezahlen. Aber ich bin nervös (paranoid?), dass ich in Schwierigkeiten geraten könnte.